Article publié le 30-04-2007 à 15:16 - FraggerChief

Quelques traits d'humour pour nous rappeler que rire c'est bon pour notre corps.

La fin du monde :

Dieu convoque Bush, Poutine et Chirac et leur dit : " J'en ai marre, vous avez foutu le bordel sur la planète : la guerre au Liban, en Irak, en Afghanistan, en Tchetchenie, au Soudan. J'en ai marre. ça suffit maintenant, vous êtes des incapables, ça ne peut pas durer comme cela; je décrète que dans deux mois ce sera la fin du monde".

Bush retourne a Washington, convoque le congrès et déclare : " J'ai deux nouvelles une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que j'ai rencontré Dieu, il existe bien comme on l'a toujours pensé, la mauvaise : c'est que dans deux mois c'est la fin du monde.

Poutine rentre a Moscou, convoque son gouvernement et déclare : "J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que contrairement à ce que l'on a voulu nous faire croire pendant longtemps, Dieu existe, je l'ai rencontré, et la mauvaise c'est que ce sera la fin du monde dans deux mois.

Chirac de retour a Paris convoque la télévison et déclare : J'ai deux bonnes nouvelles : la première, c'est que la France est bien un grand pays comme nous le pensions tous, Dieu m'a convoqué avec Bush et Poutine et j'étais le seul chef d'etat européen à participer a cette réunion ; la seconde c'est que Sarkozy ne sera jamais président de la république.

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C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :

- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule. .....
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qui était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors..!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... mais pas à Auchan..

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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

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Un instituteur dans une classe à Marseille demande qui est supporter de l'OM . Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.

L'Instit : - alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : - si mais je suis supporter du PSG .
L'Instit : - Mais pourquoi donc ?
Antoine : - ben parce que mon père et ma mère sont supporters du PSG .
L'Instit : - ah bon ! tu fais comme tes parents ? He bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi..?
Et Antoine : - ben, supporter de l'OM !


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Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Et toi Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Toi Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Jean..?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qu'as-tu ramené Luc..?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Puis en dernier arrive Judas.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur..

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Le gars sort de la discothèque en titubant. Un véritable désastre!

Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour trouver les clés, non sans être tombé deux ou trois fois...
Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur, qui s'éteint tout de suite après...
Pendant ce temps, ses amis sortent de la discothèque, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent de souffler dans le ballon. Et là, surprise! Zéro! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool! RIEN ! ! !

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ?
- Ah ça... Ce soir, c'était à mon tour de faire semblant. Le temps que les autres puissent partir tranquillement!...





Voilà j'espere que ça vous a fait rire au moins. Les blagues étaient sur koreus.com pour ceux qui voudraient en trouver d'autre voilà

Article publié le 09-02-2008 à 01:03 - FraggerChief

Bon ben voilà, c'est bien confirmé, le gentil monsieur Tsunoda qui est à l'origine du massacre(avis complètement objectif) de la licence Def Jam sur 360, occupe désormais la place de General Manager de la licence Gears of War pour Microsoft (juste ça...)

"Fichtre nous voilà bien" j'ai envie de dire, non pas que j'suis pessimiste (nooooon, pas du touuuuuut.), mais juste que j'espere que cet urluberlu se contentera de rester le cul assis sur sa chaise, derrière son bureau, à matter des films en attendant qu'Epic bosse sur la suite de son ptit bijou (en n'oubliant pas la mention jeu qui fasse plus de 6h siouplait)...

Bref je suis hors de moi, je ne pouvais imaginé pire scénario de série B, mon dieu ça aurait pu être pire, il aurait pu bosser pour le projet Fable 2, et on se serait battu en jouant de la mandoline (bon pour le coup ça aurait été marrant j'avoue, mais bon y'aurait plus d'épée ni rien, juste des instruments !).

Non mais je pense que ce mec doit faire un jeu de musique où l'on se bat en jouant de la gratte ou de la batterie puisque il à l'air tellement obsédé par ça (surement un traumatisme lié à l'enfance)!

Voilà j'suis calmé

Dsl de m'être emporter si violemment, d'habitude je me contrôle mais là je suis dépassé par les évenements, au point où j'en arrive même à écrire un article sur ce pignouf au lieu de continuer l'intriguante histoire de Fraggerchief...

à suivre...